Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse…
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de ’shopping’, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió

y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más…. Lo hice
porque te quiero.

Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES……..

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Diccionario de la Real Academia

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio…
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos…

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos…

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ’se esta haciendo la dificil’.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta :
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
Re gresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, PILAR!!!….., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS …

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Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster en Londres se
produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del
puente …

Puente de Westmister

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En estos momentos de crisis hay que ahorrar gastos 

Ahorre papel

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Oferta de trabajo [HUMOR]

Parece que o bien es un mail en cadena o realmente hubo un simpático que se tomo la molestia de responder a una oferta de trabajo en la que los requerimientos quizá sean, digamos, un poco más elevados de lo normal.

Parecerá una tontería pero me ha parecido bien reirnos un poco de esta situación que en realidad no es tan rara como pueda parecer.

El texto original está en portugués por lo que es posible que comenta algún fallo de traducción. Igualmente las risas están aseguradas.

Oferta de trabajo

Requisitos Académicos: Licenciado o a punto de finalizar la carrera de Diseño

Competencias personales

* Capacidad comunicativa
* Iniciativa y automotivación
* Capacidad de gestión y organización
* Creatividad

Competencias técnicas (Conocimientos de los siguientes programas y lenguages)

* Photoshop
* InDesign
* Illustrator
* Corel Draw
* Freehand
* Flash
* After Effects
* Premiere
* Soundbooth
* SoundForge
* Dreamweaver
* Autocad
* 3DMax
* HTML (básico)
* ActionScript 2 (básico)
* CSS
* XML

Remuneración: por determinar

Duración de contrato: 6 meses con posibilidad de quedarse en el equipo
Larespuesta

Buenas noches,

Me pongo en contacto con ustedes para responder a un anuncio que he visto en Carga de Trabalhos [pt] para un puesto de diseño.

Me llamo XXXXX, tengo XX años y soy un recién licenciado en Diseño por la Facultad de Bellas Artes de Lisboa

Soy extremadamente comunicativo, destilo automotivación, y estoy constantemente orientado hacia los objetivos como una brújula hacia el Norte…magnético. Soy más planificado y organizado que el Secretario de Estado de Planificación y Organización. También soy un diamante en lo que respecta a creatividad tal y como ya habrá podido percibir y como podrá seguir comprobando en las siguientes líneas.

Respecto a los conocimientos técnicos:

* Soy un maestro en Photoshop
* Conozco InDesign por dentro, y por fuera
* Illustrator, Freehand, Corel y Flash son mis juguetes del día a día. Hago lo que quiera con ellos
* De Dreamweaver no digo nada. Hasta con los ojos cerrados…
* Con Premiere sueño!
* After Effects tiene un lugar especial en mi corazón
* Me desenvuelvo muy bien con Soundbooth y Sound forge
* Con Autocad y 3DMax hago cosas que te harían dudar si son reales o no
* HTML, ActionScript 2, CSS y XML son mis lenguajes del día a día.

Pero seamos francos. Cualquier estudiante de primer año sabe todos estos programas y lenguajes de programación. Ya le he dicho que he terminado los estudios y, por tanto, puedo ofrecerle los siguientes conocimientos:

* Tengo conocimientos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up y Paint a nivel de gurú
* Tengo conocimientos mega avanzados de C+, C, C++ y C-
* También tengo conocimientos de Java, Javascript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL y EveryoneSQL
* De ActionScript también manejo la versión 3.0 además de DramaScript 3.0, ComedyStrip 3.0 y StripTease 2.5.
* Manejo inclusive Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Ajax, Batman y VisualBasic.
* Conozco Office de arriba abajo. También Microsoft WC
* Domino Flex como si fuera Bill Gates y me muevo en Final Cut Pro mejor que Steven Spielberg
* También tengo conocimientos de 4 entornos software desarrollados por grandes marcas y otros 3 que aún no han sido inventados
* Hablo 17 lenguas, 5 de las cuales son lenguas muertas y 6 dialectos de pueblos indígenas que aún no han sido descubiertos

Con estos conocimientos estoy super interesado en formar parte de su equipo. Aún tengo mucho que aprender y experiencia que adquirir por lo que me gustaría estar esos 6 meses formando parte de su equipo.

Espero ansiosamente respuesta.

Recuerdos,

XXXXXXXX

PD: Tengo oportunidad de entrar a trabajar en la NASA y en el CERN, aunque me gustaría más formar parte de su equipo.

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*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
- ‘¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad ?’
Y Einstein le contestó:
- ‘¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?’
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- ‘Pues, sí, sí que puedo’.
A lo cual Einstein replicó:
- ‘Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo
que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el
fuego’.

*2*

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío,
debió de soportar una guerra en su contra urdida con
el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de
estos intentos se dio cuando se compilaron las
opiniones de 100 científicos que contradecían las de
Einstein, editadas en un libro llamado ‘Cien autores
en contra de Einstein’.
A esto Einstein respondió:
-’¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo
uno’.

*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de
Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- ‘Profesor Einstein, cuando tiene una idea original,
¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?’
A lo que Einstein respondió:
-’Cuando tengo una idea original no se me olvida’.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y
estadounidense. Al final de su vida, un periodista le
preguntó que posibles repercusiones habían tenido
sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- ‘Si mis teorías hubieran resultado falsas, los
estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los
suizos que era un científico alemán; y los alemanes
que era un astrónomo judío’.

*5*

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord
Haldane a compartir una velada con diferentes
personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy
interesado en los trabajos del físico. Tras una larga
conversación, el inglés explicó a Einstein que había
perdido recientemente a su mayordomo y que aún no
había encontrado un sustituto.
- ‘La raya del pantalón la he tenido que hacer yo
mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas’.
A lo que Einstein comentó:
-’Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi
pantalón? Pues he tardado casi cinco años en
conseguirlas.’

*6*

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con
Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-’Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un
hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?’.
Einstein muy seriamente le respondió:
- ‘Desafortunadamente temo que el experimento salga a
la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y
su inteligencia’.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió
con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la
conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-’Lo que he admirado siempre de usted es que su arte
es universal; todo el mundo le comprende y le admira’.
A lo que Chaplin respondió:
-’Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo
lo admira y prácticamente nadie lo comprende’.

*8*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein
relatara en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein
empezaba a ser conocido por su Teoría de la
Relatividad , era con frecuencia solicitado por las
universidades para dar conferencias. Dado que no le
gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba
muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los
servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó
al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y
otra vez.
- ‘Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir
por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.’

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al
siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein
se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la
conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir
tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una
pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser
la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de
inspiración y le contestó:

- ‘La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré
que se la responda la persona que se encuentra al
final de la sala…, que es mi chofer’.

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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue:

“Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?“

Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso.

1. Los europeos no entendieron que significa ‘Escasez‘
2. Los africanos en general no sabían que era ‘Alimentos‘
3. Los argentinos no entendieron que quería decir ‘Por favor‘
4. Los Gringos preguntaban qué significa ‘el resto del mundo‘
5. Los cubanos pedían que les explicaran que significaba ‘que opina‘.
6. Y en el Congreso de Colombia… hasta hoy se debate sobre qué quiere decir “honestamente“

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COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa
Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos
usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo;
en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un
documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá
sobre la fábrica el cometa Halley.
Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo,
que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco,
porque va a ser presentado un documental sobre el problema
de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el
patio el lunes
a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo
bailando bajo la lluvia.
El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de a madre en el patio
y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus
cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco,
porque se va a armar un desmadre coj***** aunque llueva….

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1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.
6 Los honestos son inadaptados sociales.
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13 Laz drojaz te buelben vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28 Ningún tonto se queja de serlo … No les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
31 No hay mujer fea solo belleza rara.
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia.
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36 Trabajar nunca mato a nadie … pero para que arriesgarse.
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión está clarísima.
41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

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