Diario de una Jefa

Hoy he despedido a MI secretario.
Que por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 40 cumpleaños, Mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

“Feliz cumpleaños, querida”.
Pero él no me dijo ni Buenos días…
Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco…….?????

Pero continúe imaginando: “Los niños seguro que se acordarán”.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en prácticas me dijo:
-”Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!”
Finalmente alguien se había acordado…

Trabajamos hasta el mediodía, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-”Sabe Jefa…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo”.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-”Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa”.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-”Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda”.
-”Está bien, como quieras”, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 4 velones, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, “Cumpleaños Feliz”…!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta…esas mariconadas no se hacen….

Definición de mujer

MUJER
Material peligroso - Descripción técnica

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Lipiapantallas simpatico

Simpatico limpia pantallas

Declaración sobre validez de oraciones

Comunicado de Prensa

Comunicado de prensa sobre oración

Comunicado de prensa sobre oración

Como se hacen los niños en el siglo XXI

…… las abejas, las flores, la semilla en la  tierra………………..eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?


- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses…………………….Aparecio el VIRUS.

Elección de esposa

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse…
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de ’shopping’, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió

y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más…. Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de ’shopping’ y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf…
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí  así te hago más feliz… Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero… Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó…pensó….pensó…

Pensó…pensó….pensó…

Pensó…pensó…pensó…

A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar……

Y
siguió
pensando.

Pensó….pensó….pensó….

Pensó…pensó….pensó……

Pensó….pensó…pensó..
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…

Pensó.. .pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…..

Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…..pensó…..
Pensó….pensó…pensó…
Pensó…pensó….pensó…..
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…

Pensó….pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…..pensó….pensó…

Pensó.. .pensó…pensó…

Pensó…pensó…pensó….
Pensó….pensó…pensó…
Pensó…pensó……pensó…

Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó….pensó…..
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó…
Pensó…pensó…pensó….
Pensó…pensó…pensó…
Pensó….pensó….pensó…

Pensó…pensó…pensó…

Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES……..

Diccionario de la Real Academia

Diccionario de la Real Academia

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio…
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos…

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos…

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ’se esta haciendo la dificil’.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Remedios caseros

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta :
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
Re gresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, PILAR!!!….., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS …

Puente de Westminster en Londres

Dicen que cerca del mediodía en el puente de Westminster en Londres se
produce un extraño fenómeno de alineación del Sol con las celosías del
puente …

Puente de Westmister

Puente de Westmister

Ahorre papel

En estos momentos de crisis hay que ahorrar gastos  :D

Ahorre papel

Ahorre papel