SERÁ VERDAD ?

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel (dicen los chinos), ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito.

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En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
‘Buen día señol Culo’ Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.

El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -’¿Cuál es su problema? ‘A lo que el chino responde: -’Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. ‘El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: ‘Bueno amigo, pues córteselos ‘El chino respondió: ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo’.

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público en uno de los diarios de mayor tirada del pais con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:
- “Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que yo presumo de elegir a uno, y el otro me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?”

Esta fue la réplica de Millor:
- “Apreciado señor, usted es un genio… Es el único que logró encontrar una diferencia

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PRIMERA ANÉCDOTA
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes… ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ?
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ULTIMA ANECDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
Una vez yo me perdí en el monte…

ESTUDIO CIENTIFICO
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse… Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde…

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Julio Cortázar escribe “La coma ” es la puerta giratoria del pensamiento. En efecto, lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

¿Dónde colocaría usted la coma?

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Lo que daría:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

Pero, si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Y quedaría: “Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

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A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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Hoy he despedido a MI secretario.
Que por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 40 cumpleaños, Mi humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

“Feliz cumpleaños, querida”.
Pero él no me dijo ni Buenos días…
Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco…….?????

Pero continúe imaginando: “Los niños seguro que se acordarán”.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en prácticas me dijo:
-”Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!”
Finalmente alguien se había acordado…

Trabajamos hasta el mediodía, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-”Sabe Jefa…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo”.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-”Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa”.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-”Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda”.
-”Está bien, como quieras”, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 4 velones, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, “Cumpleaños Feliz”…!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta…esas mariconadas no se hacen….

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MUJER
Material peligroso - Descripción técnica

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

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Simpatico limpia pantallas

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Comunicado de Prensa

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