Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

“Gobierno nuestro que estás en la Moncloa , seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios

y le dirá:-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!

El tipo le dará su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros.

El ladrón se quejará: - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le dará su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con el bonobus y cinco euros.

El ladrón se enojará de nuevo y le espetará. - Pero, ¡¡qué porquería!… Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato,
lo que aparenta ser bueno es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas macho?

El tipo contestará casi llorando: - ¡Soy Funcionario…!

El ladrón quitándose la máscara le preguntará:- ¡No jodas!, colega ¿de qué O.E.P.?*

*Oferta de Empleo Público

Ella toma 50 € y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Noooo, no tengo amigas, vivo en la calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni sé como es una peluquería!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido se va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un huelo fatal…!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:

No salen con amigas,
No van de compras,
Ni van a la peluquería!!

Para que SEPA que la mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!!

«Un euro», le dice el camarero. «¡Qué barato!», piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente.

O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo: «Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más».

El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta: «¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del pub».

El camarero le sonríe: «Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».Ryan

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No Hay Problema Mi Amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25 años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente en un apartamento cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que un Volwagencito.

Saben qué??… Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad.

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

——————————————————————-
Y PARA COMPLETAR…
- Querida, dime una cosa mas, dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que yo me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- Querido! Tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu Barriga!!!!

Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios:
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Me hacia reír, y me hacía llorar.
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.
(Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.)
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas.
Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase.
Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.
Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol.
Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo.
Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permaneció en nuestro hogar.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia.
Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.
No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía…
¿Su nombre?
Nosotros lo llamamos……. Televisor!!

Nota:
Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar.

¡Ahora tiene una esposa que se llama Computadora!!

…y un hijo que se llama Celular!

con el agravante que el nieto pinta ser el peor de todos, el BLACK BERRY .

Un amigo te pregunta: ¿Cómo estás?
Un amigo Colombiano te dice que te ves bien, te abraza y te besa y si te descuidas te pellizca el culo.

Un amigo llama a tus padres señor y señora.
Un amigo Colombiano llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja.” o por su apodo.

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar.
Un amigo Colombiano ha llorado contigo, por cualquier guevonada.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Colombiano te brinda su cama, se acuesta en el suelo y no te deja dormir en toda la puta noche hablando guevonadas contigo.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Colombiano se queda a dormir en una silla, a tu lado en el hospital.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días.
Un amigo Colombiano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo pero tu has echo lo mismo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti.
Un amigo Colombiano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti y las que te ha visto.

Un amigo te lleva ‘Noxpirin’ cuando estás resfriado.
Un amigo Colombiano te hace una sopa de pollo, te da aguadepanela con limón y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga ‘el avión’ con la cuchara, para que te tomes la sopa. O en su defecto te da aguardiente y limón.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras.
Un amigo Colombiano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya Llegué Guevón !

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Colombiano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo.
Un amigo Colombiano es para toda la vida sin más ni más.

Un amigo ignoraría este correo…
Un amigo Colombiano se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser Colombiano y de tener amigos valiosos.

-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana.
Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana… No tienes que venir a dar clase…

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle…???

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada, a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: “Si! Si! Gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”

El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…… son igualitos!!!