DÍAS POR ENFERMEDAD

§ De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Te sugerimos algunas respuestas clásicas para empresas de telefonia (las mas pesadas).

1: Pago 2 euros de internet pq trabajo para la compañia X ¿Me mejorais la oferta?
2: responderles en inglés (o cualquier otro idioma)… cuesta aguantarse la risa cuando empiezan a gritar “DO YU ESPIC ESPANIS?” pero de media me garantizan 2-3 meses de tranquilidad.
3: respondiendo “Lo siento, estoy con Euskaltel”.
Preguntado por el motivo, decir: “Por motivos politicos”.
Ante la respuesta tan atipica te tachan de la lista.
4: Pedir que se identifiquen, a continuación poner en espera y les pasas con tu conyuge, a continuacion que se vuelvan a identificar y otra vez en espera, despues de esto con la abuela, otro tanto con los hijos, etc.
5: Conectarles El FAX.
6: Negar que tengas linea telefonica.
7: Indicar que es una oficina y no esta el jefe, volvera dentro de 2 meses de vacaciones.
8: Recordarles que ya eres cliente de su empresa.
8B:Hola buenos dias queriamos ofrecerle X servicio.
X Servicio? Si ya lo tengo! Va muy bien.
Ah vale, gracias y buenos dias.
Buenos dias.
9: Yo también tengo una promoción espectacular para la adquisición de una vieja tostadora, television en blanco y negro, etc.
10: Riiiiing
- Buenas tardes, le llamo del equipo Jazztrola, está el señor X?
- Soy yo, pero ahora mismo estoy ocupado y no le puedo atender,
- No pasa nada, le llamo en 15 minutos?
- Mejor deme su teléfono les llamo.
- Bien, es el 12345
- No, no, ese no. Deme el suyo particular para poderle llamar a la hora que más le inoportune.
- Pi pi pi pi

11: Está usted llamando a la Santísima Iglesia del reverendo padre Emmanuel, que en ese momento está celebrando los santos oficios,
y que eso de Internet era un invento del demonio, que les traerá la condenación eterna en un oceano de azufre.

Proponles que rezén contigo, para salvar sus almas pecadoras.

Mano de santo, oye.

12: -LLamo de Jaztrola, tengo una megaoferta ADSL…
- ¿ADSL? Que atrasados, yo ya uso redes ATPC
- ¿ATPC?
- Si, ATPC, A Tomar Por Culo

13:Cómo dijo Seinfeld:

Seinfeld: ¿Hola?
Operador: Hola, estaría interesado en cambiar al servicio de larga distancia de TMI?
Seinfeld: Cielos, no puedo hablar ahora. ¿Porqué no me da el número de su casa y le llamo después?
Operador: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Seinfeld: Ahh, ¿entonces no le gusta que la gente le llame a su teléfono?.
Operado: No.
Seinfeld: Bueno, ahora sabe como me siento. ¡Closh!

14: ¿si?
-Buenas tardes le llamo de jazz
-de jazzterl ME CAGO EN SAN-DALIAS ESTE ES UN NUMERO DE LA GUARDIA CIVIL Y ESTAMOS EN UNA MISION DE INCOG…ALVAREEEEEEEEZZ LOCALIZEME COMO SE HA FILTRADO ESTA LLAMADA QUE TE VOY A DEGRADAR A BASE DE HOSTIAS ME LLAMAS AL CUARTEL Y QUE ME TRAIGAN AL IMBECIL ESTE DE JAZTEL QUE ESTE NO LE VA A VOLVER A DAR EL SOL HASTA QUE LOS CERDOS VUEL…ALVAREZZ COÑOOOOOO DEPRISA
-pipi-pipi-pipi

15: “no me interesan sus ofertas, me sobra la pasta”

17: Riiig
¿es el dueño de la linea?
NO, se ha muerto y que ahora mismo vamos al entierro.

18: Si,si, tu oferta es muy buena.
Perdona pero estaba follando.

Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.

Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.

Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza,dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligentes entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.

Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la AEAT ha decidido, en coordinación con el ministerio de Economía y Hacienda, cobrar un impuesto por tenencia y uso de pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva “Ley del Impuesto sobre el Pene” (ISP), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:

1.- Categoría A “De Lujo” (de 17 a 25 cm) 600 Euros

2. Categoría B “Privilegiado” (de 13 a 16 cm) 300 Euros

3. Categoría C “Funcional” (de 10 a 12 cm) 200 euros

4. Categoría D ” Peor es nada” (de 5 a 9 cm) 100 euros

Notas:

1.- Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la Categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de1000 euros con Derecho a presumir.

2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm. tendrán derecho al reembolso. Por favor absténgase de solicitar “extensión”.

3.- Si el contribuyente es marica y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de 500 euros por desaprovecho de bienes patrimoniales nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente sea travestí y esté operado, deberá pagar una multa de 2.000 euros por daños irremediables a los recursos naturales del estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.

Estamos a sus órdenes en la AEAT, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 696 69696 - ext. 69 pene,

sin más nos despedimos con un saludo.

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel (dicen los chinos), ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito.

El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -’¿Cuál es su problema? ‘A lo que el chino responde: -’Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. ‘El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: ‘Bueno amigo, pues córteselos ‘El chino respondió: ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo’.

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:
- “Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que yo presumo de elegir a uno, y el otro me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?”

Esta fue la réplica de Millor:
- “Apreciado señor, usted es un genio… Es el único que logró encontrar una diferencia

SEGUNDA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes… ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual . . . ?
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ULTIMA ANECDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
Una vez yo me perdí en el monte…

ESTUDIO CIENTIFICO
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse… Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde…

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

¿Dónde colocaría usted la coma?

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Lo que daría:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

Pero, si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Y quedaría: “Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION