Todos estamos artos de esas llamadas de teléfono a horas intespentivas la siesta y la noche son las mas pesadas, donde intentan venderte maravilla por mucho que digas que no, y además sea ilegal.

Te sugerimos algunas respuestas clásicas para empresas de telefonía (las mas pesadas).

1: Pago 2 euros de internet porque trabajo para la compañia X ¿Me mejorais la oferta?
2: responderles en inglés (o cualquier otro idioma)… cuesta aguantarse la risa cuando empiezan a gritar “DO YU ESPIC ESPANIS?” pero de media me garantizan 2-3 meses de tranquilidad.
3: respondiendo “Lo siento, estoy con Euskaltel”.
Preguntado por el motivo, decir: “Por motivos políticos”.
Ante la respuesta tan atípica te tachan de la lista.
4: Pedir que se identifiquen, a continuación poner en espera y les pasas con tu conyuge, a continuación que se vuelvan a identificar y otra vez en espera, despues de esto con la abuela, otro tanto con los hijos, etc.
5: Conectarles El FAX.
6: Negar que tengas línea telefónica.
7: Indicar que es una oficina y no esta el jefe, volvera dentro de 2 meses de vacaciones.
8: Recordarles que ya eres cliente de su empresa.
8B:Hola buenos días queriamos ofrecerle X servicio.
X Servicio? Si ya lo tengo! Va muy bien.
Ah vale, gracias y buenos días.
Buenos días.
9: Yo también tengo una promoción espectacular para la adquisición de una vieja tostadora, televisión en blanco y negro, etc.
10: Riiiiing
- Buenas tardes, le llamo del equipo Jazztrola, está el señor X?
- Soy yo, pero ahora mismo estoy ocupado y no le puedo atender,
- No pasa nada, le llamo en 15 minutos?
- Mejor deme su teléfono les llamo.
- Bien, es el 12345
- No, no, ese no. Deme el suyo particular para poderle llamar a la hora que más le inoportune.
- Pi pi pi pi

11: Está usted llamando a la Santísima Iglesia del reverendo padre Emmanuel, que en ese momento está celebrando los santos oficios, y que eso de Internet era un invento del demonio, que les traerá la condenación eterna en un oceano de azufre.

Proponles que rezén contigo, para salvar sus almas pecadoras.

Mano de santo, oye.

12: -LLamo de Jaztrola, tengo una megaoferta ADSL…
- ¿ADSL? Que atrasados, yo ya uso redes ATPC
- ¿ATPC?
- Si, ATPC, A Tomar Por Culo

13:Cómo dijo Seinfeld:

Seinfeld: ¿Hola?
Operador: Hola, estaría interesado en cambiar al servicio de larga distancia de TMI?
Seinfeld: Cielos, no puedo hablar ahora. ¿Porqué no me da el número de su casa y le llamo después?
Operador: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Seinfeld: Ahh, ¿entonces no le gusta que la gente le llame a su teléfono?.
Operado: No.
Seinfeld: Bueno, ahora sabe como me siento. ¡Closh!

14: ¿si?
-Buenas tardes le llamo de jazz
-de jazzterl ME CAGO EN SAN-DALIAS ESTE ES UN NUMERO DE LA GUARDIA CIVIL Y ESTAMOS EN UNA MISION DE INCOG…ALVAREEEEEEEEZZ LOCALIZEME COMO SE HA FILTRADO ESTA LLAMADA QUE TE VOY A DEGRADAR A BASE DE HOSTIAS ME LLAMAS AL CUARTEL Y QUE ME TRAIGAN AL IMBECIL ESTE DE JAZTEL QUE ESTE NO LE VA A VOLVER A DAR EL SOL HASTA QUE LOS CERDOS VUEL…ALVAREZZ COÑOOOOOO DEPRISA
-pipi-pipi-pipi

15: “no me interesan sus ofertas, me sobra la pasta”

17: Riiig
¿es el dueño de la linea?
NO, se ha muerto y que ahora mismo vamos al entierro.

18: Si,si, tu oferta es muy buena.
Perdona pero estaba follando.

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