Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:

‘-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.’

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta: ‘Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’

Su hijo le contesta: ‘ Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño……’

Confundido, Luís pregunta: ‘-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’

Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso……!!

Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!’

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR

Decir la frase adecuada…..

NO TIENE PRECIO!!

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* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir “Viaje al centro de la Tierra”
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya”.
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de “Walker, Texas Ranger” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar “Un canguro superduro”.
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de “Walker: Texas Ranger” se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos… y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

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¿Sabes porque Swarzenagger quiere ser tobillo?

Porque Silvester Es talón

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TREMENDO DESCUBRIMIENTO !!!

Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusión de que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.

Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.

Los Colombianos no se dejaron impresionar.
Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni un culo de hilos… ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)… que los Chibchas hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI).

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Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento…

Levanta los ojos al cielo y dice ‘Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago…!!!’ y dejo de acostarme con mi secretaria que ademas es casada.

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

Ya no te preocupes Señor, yo ya encontré uno, pero gracias de todos modos, ya será hasta otra ocasión que vuelva a saludarte …

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Sentencia a Caperucita

Tal y como está la Justicia hoy en España y los encargados de su cumplimiento, pronto llegaremos a esto:

Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo

La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como
abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza..

12) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

13) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

14) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.
3.- A Caperucita,

* Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 EUR diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

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CONVENIO LABORAL 2010
VESTIMENTA:
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

§ De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

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Todos estamos artos de esas llamadas de teléfono a horas intespentivas la siesta y la noche son las mas pesadas, donde intentan venderte maravilla por mucho que digas que no, y además sea ilegal.

Te sugerimos algunas respuestas clásicas para empresas de telefonía (las mas pesadas).

1: Pago 2 euros de internet porque trabajo para la compañia X ¿Me mejorais la oferta?
2: responderles en inglés (o cualquier otro idioma)… cuesta aguantarse la risa cuando empiezan a gritar “DO YU ESPIC ESPANIS?” pero de media me garantizan 2-3 meses de tranquilidad.
3: respondiendo “Lo siento, estoy con Euskaltel”.
Preguntado por el motivo, decir: “Por motivos políticos”.
Ante la respuesta tan atípica te tachan de la lista.
4: Pedir que se identifiquen, a continuación poner en espera y les pasas con tu conyuge, a continuación que se vuelvan a identificar y otra vez en espera, despues de esto con la abuela, otro tanto con los hijos, etc.
5: Conectarles El FAX.
6: Negar que tengas línea telefónica.
7: Indicar que es una oficina y no esta el jefe, volvera dentro de 2 meses de vacaciones.
8: Recordarles que ya eres cliente de su empresa.
8B:Hola buenos días queriamos ofrecerle X servicio.
X Servicio? Si ya lo tengo! Va muy bien.
Ah vale, gracias y buenos días.
Buenos días.
9: Yo también tengo una promoción espectacular para la adquisición de una vieja tostadora, televisión en blanco y negro, etc.
10: Riiiiing
- Buenas tardes, le llamo del equipo Jazztrola, está el señor X?
- Soy yo, pero ahora mismo estoy ocupado y no le puedo atender,
- No pasa nada, le llamo en 15 minutos?
- Mejor deme su teléfono les llamo.
- Bien, es el 12345
- No, no, ese no. Deme el suyo particular para poderle llamar a la hora que más le inoportune.
- Pi pi pi pi

11: Está usted llamando a la Santísima Iglesia del reverendo padre Emmanuel, que en ese momento está celebrando los santos oficios, y que eso de Internet era un invento del demonio, que les traerá la condenación eterna en un oceano de azufre.

Proponles que rezén contigo, para salvar sus almas pecadoras.

Mano de santo, oye.

12: -LLamo de Jaztrola, tengo una megaoferta ADSL…
- ¿ADSL? Que atrasados, yo ya uso redes ATPC
- ¿ATPC?
- Si, ATPC, A Tomar Por Culo

13:Cómo dijo Seinfeld:

Seinfeld: ¿Hola?
Operador: Hola, estaría interesado en cambiar al servicio de larga distancia de TMI?
Seinfeld: Cielos, no puedo hablar ahora. ¿Porqué no me da el número de su casa y le llamo después?
Operador: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Seinfeld: Ahh, ¿entonces no le gusta que la gente le llame a su teléfono?.
Operado: No.
Seinfeld: Bueno, ahora sabe como me siento. ¡Closh!

14: ¿si?
-Buenas tardes le llamo de jazz
-de jazzterl ME CAGO EN SAN-DALIAS ESTE ES UN NUMERO DE LA GUARDIA CIVIL Y ESTAMOS EN UNA MISION DE INCOG…ALVAREEEEEEEEZZ LOCALIZEME COMO SE HA FILTRADO ESTA LLAMADA QUE TE VOY A DEGRADAR A BASE DE HOSTIAS ME LLAMAS AL CUARTEL Y QUE ME TRAIGAN AL IMBECIL ESTE DE JAZTEL QUE ESTE NO LE VA A VOLVER A DAR EL SOL HASTA QUE LOS CERDOS VUEL…ALVAREZZ COÑOOOOOO DEPRISA
-pipi-pipi-pipi

15: “no me interesan sus ofertas, me sobra la pasta”

17: Riiig
¿es el dueño de la linea?
NO, se ha muerto y que ahora mismo vamos al entierro.

18: Si,si, tu oferta es muy buena.
Perdona pero estaba follando.

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En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos sobre tu lomo,comerás hierbas, no tendras inteligencia alguna y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol cargaré bultos y comeré hierbas, pero vivir 30 años, Señor, es demasiado. Dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años.

Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo, comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años. A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.

Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo payasadas simpáticas y vivirás 20 años. Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo 10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.

Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres de la naturaleza,dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligentes entre los seres de la creación, dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor, dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó, y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.

Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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Estimado contribuyente, dentro del programa de “reestructuración económica” que el gobierno de España está llevando a cabo, para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, sub - empleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la AEAT ha decidido, en coordinación con el ministerio de Economía y Hacienda, cobrar un impuesto por tenencia y uso de pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva “Ley del Impuesto sobre el Pene” (ISP), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:

1.- Categoría A “De Lujo” (de 17 a 25 cm) 600 Euros

2. Categoría B “Privilegiado” (de 13 a 16 cm) 300 Euros

3. Categoría C “Funcional” (de 10 a 12 cm) 200 euros

4. Categoría D ” Peor es nada” (de 5 a 9 cm) 100 euros

Notas:

1.- Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la Categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de1000 euros con Derecho a presumir.

2.- Aquellos que no alcancen a los 5 cm. tendrán derecho al reembolso. Por favor absténgase de solicitar “extensión”.

3.- Si el contribuyente es marica y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de 500 euros por desaprovecho de bienes patrimoniales nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente sea travestí y esté operado, deberá pagar una multa de 2.000 euros por daños irremediables a los recursos naturales del estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros.

Estamos a sus órdenes en la AEAT, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 696 69696 - ext. 69 pene,

sin más nos despedimos con un saludo.

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