Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población.
Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.
El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.

Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.
Mis padres eran instructores complementarios:
Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.
Pero el extraño era nuestro narrador.
Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.
El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.
¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!
Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Me hacia reír, y me hacía llorar.
El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba.
A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.
(Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.)
Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas.
Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase.
Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.
Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol.
Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.
Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.
Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo.
Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño.
Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permaneció en nuestro hogar.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia.
Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.
No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía…
¿Su nombre?
Nosotros lo llamamos……. Televisor!!

Nota:
Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar.

¡Ahora tiene una esposa que se llama Computadora!!

…y un hijo que se llama Celular!

con el agravante que el nieto pinta ser el peor de todos, el BLACK BERRY .

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Un amigo es alguien que nunca te pide comida.
Un amigo Colombiano es la razón por la que organizas una comida o un asadito dominguero.

Un amigo te pregunta: ¿Cómo estás?
Un amigo Colombiano te dice que te ves bien, te abraza y te besa y si te descuidas te pellizca el culo.

Un amigo llama a tus padres señor y señora.
Un amigo Colombiano llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja.” o por su apodo.

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar.
Un amigo Colombiano ha llorado contigo, por cualquier guevonada.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Colombiano te brinda su cama, se acuesta en el suelo y no te deja dormir en toda la puta noche hablando guevonadas contigo.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Colombiano se queda a dormir en una silla, a tu lado en el hospital.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días.
Un amigo Colombiano te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo pero tu has echo lo mismo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti.
Un amigo Colombiano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti y las que te ha visto.

Un amigo te lleva ‘Noxpirin’ cuando estás resfriado.
Un amigo Colombiano te hace una sopa de pollo, te da aguadepanela con limón y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga ‘el avión’ con la cuchara, para que te tomes la sopa. O en su defecto te da aguardiente y limón.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras.
Un amigo Colombiano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya Llegué Guevón !

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Colombiano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo.
Un amigo Colombiano es para toda la vida sin más ni más.

Un amigo ignoraría este correo…
Un amigo Colombiano se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser Colombiano y de tener amigos valiosos.

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Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

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Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática “entró en un bucle”como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana.
Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana… No tienes que venir a dar clase…

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle…???

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Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada, a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: “Si! Si! Gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”

El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…… son igualitos!!!

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· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro

Y el más amargo y jodido de todos:

¡NO LE VINO!

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Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si Ud. es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

* Si Ud. es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por Ud.

* Si Ud. tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

* Si Ud. es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si Ud. sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.

* Si Ud. es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué numero pulsar.

* Si Ud. es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

* Si Ud. sufre de indecisión, deje su mensaje después de… escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono… En todo caso espere el tono.

* Si Ud. tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que Ud.

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Un clásico puesto al día.

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía; El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente.

Extraído de: http://www.linkedin.com/news?viewArticle=&articleID=651285446&gid=3374707&type=member&item=63630342&articleURL=http%3A%2F%2Fwww.unaibenito.com%2F2009%2F12%2Fseleccion-de-peronal-anecdota.html&urlhash=NHka&trk=group_most_popular-0-b-shrttl

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Un parroquiano cualquiera (CT) apetece un café. Al pasar frente a un Starbucks, decide entrar y saciar su apetito. Se acerca al mostrador y pide al dependiente (SB).

CT: ¡Buenas tardes! Un café por favor.

SB: ¡Buenas tardes, señor. Bienvenido a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo! Soy Ramiro su “coffee tender” de turno. ¿En qué puedo servirle?

CT: ¡Buenas tardes! Le repito: un café por favor…

SB: ¿Qué tamaño desea?

CT: Pues, una tacita. Todas las tacitas de café-café son chicas, ¿no?
SB: En Starbucks no tenemos Small. Tenemos: Tall, Extra Tall y Jumbo.

CT: (El parroquiano piensa: ¡Estos pendejos agringaos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de una ***** taza!)… Entonces responde: El más chiquito, por favor.

SB: Ese sería el Tall.
CT: ¿Qué pasa, Uds. no pueden decir alto? ¿Acaso tall no significa “alto” en español?
SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?

CT: (Suspiro de resignación.)… Mmm… cortado.

SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, cubano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…
CT: ¡Quiero un café café! Nada de descafeinado ni esas otras cosas raras… Una taza de café café.

SB: ¿Latte?

CT: ¿Qué cosa late?

SB: ¿Qué si lo quiere latte?

CT: ¡Ya le dije.. que quiero un café cortado. Hasta esta mañana eso significaba con un poco de leche. ¡No sé cómo le digan esta tarde aquí!

SB: ¿Quiere agregarle un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, y el nuevo sabor del mes, chocobanana.

CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café cortado !! … Café con un poquito de leche. ¿Me entiende, o Ud. no habla español?

SB: OK. Tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada o sin lactosa. También tengo crema líquida, en polvo y chantilly. Todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, auto sustentables y socialmente responsables.

CT: Es una broma ¿no?

SB: ¿Cuál es su preferencia, señor?

CT: Mire, mejor déjelo así, sin leche. Y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar. De lo contrario, me lo tomo amargo. !!!!
SB: No señor no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar negra o refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica. También tengo Splenda, miel de abeja y miel de arce.

CT: ¡Con azúcar - me entiende ?? . azúcar normal!

B: OK, señor… este… ¿lo quiere frío o caliente?

CT: ¡Me cago !!…. Pues caliente. ¿O cómo sirven los cafés aquí?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo picado, con espuma de café, de chocolate, de vainilla, o el nuevo sabor del mes: chocobanana…
CT: (Desesperado) ¡Caliente, CARAJO! ¡Como Dios manda! ¿Porqué tienen que complicarlo tanto?

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?

CT: (A punto de un infarto.) ¿Se refiere a esos que parecen cubiertos de nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas pendejadas?

SB: (Impávido) Se llaman “trimmings”, señor… ¿Para servir aquí o para llevar?

CT: ¿Cuál es la diferencia?

SB: Si es “para servir aquí” se lo puedo servir en taza de porcelana, y si es para llevar, se lo debo servir en un envase desechable.

CT: (Esforzándose para mantener la calma.) ¿Y si es “para aquí”, pero lo quiero en envase desechable?

SB: Mmmmmm… (condescendiente) Está bien. Se lo puedo servir “para aquí” en envase desechable.

CT: ¡Pu…a . qué cagada!

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (Agarra un vaso desechable, una pluma y amenaza con comenzar a escribir.)

CT: (Mirando suplicante al cielo.) ¿Mi nombre? ¿Para qué carajo quiere mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un puto café? ¿Qué les pasa a Uds.?

SB: (Impávido)… … … …

CT: Está bien, me llamo Enrique.

SB: Muy bien, Enrique, sale un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana), y sin ningún otro trimming, “para aquí” pero en un envase desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa?

CT: (Controlándose más allá de lo humanamente posible.)

SB: Gracias Enrique, por venir a Starbucks donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su “coffee tender” de turno… ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por Ud.?

CT: Se me ocurren algunas. pero mejor terminemos este calvario.

SB: (Interrumpiendo.) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero de turno..(Enrique camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno, con el nombre Roberto bordado en su camisa.)

CAJA: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto, su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle?

CT: Vengo a pagar un café…

CAJA: (Ojos fijos en la pantalla de la computadora de la caja.) Enrique, Ud. pidió un café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes, chocobanana, y sin ningún otro trimming, “para aquí” pero en un envase desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)…

CAJA: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $2.90 ó 3 galletas por $3.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con pasas, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes, chocobanana. que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana.

CT: (Interumpiendo con gritos desaforados.) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN MALDITO CAFÉÉÉÉÉ, .. ME CAGO EN STARBUCKS!!!

CAJA: (Impávido) Está bien Enrique, son $5.

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura.) ¿Quéeeeeeee. 5 dolares por una cagada de café en un vaso desechable?

ROB: (Impávido.)

CT: (Mirando intermitentemente a Ramiro y a Roberto y a los espantados clientes del lugar.) ¿Saben qué? Cambié de idea. ¡Ya no quiero el maldito café. No quiero nada de aquí. ¡Váyanse todos a la mismísima mierda!

CAJA: Enrique, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks, donde servimos el mejor café del mundo…

Enrique sale de Starbucks casi infartando. Camina sin dirección, y se va calmando. En eso, pasa frente a una cafeteria normal, y decide entrar.

DEPENDIENTE: ¡Buenos días! En qué puedo servirle.
CT: Un cortado por favor.

DEPENDIENTE: (Se dirige a la cafetera, prepara una tacita café express con poca leche.) Aquí está su cortado, señor En ese envase tiene azúcar, y en el otro hay Sacarina. Son 75 centavos. ¡Cuidado que está caliente!

CT: Bien. Aquí tiene un dólar, y quedese con el vuelto. ¡Y muchisimas gracias, amigo! ¡Qué seas feliz toda la vida y un mes más! Hasta luego.

DEPENDIENTE: (Asombrado con la actitud del cliente ) piensa:

La verdad es que en este trabajo uno se topa con gente bien rara.

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Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota ‘exotica’.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: ‘SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno
Viene con las instrucciones”.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
“Estaré ahí en unos minutos”.
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
“¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

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